2012

接近新的一年，
我的心情不会特别兴奋。
为什么？
自己都不懂原因

或许我能过得很好
或许新的一年，我很好的生活着
就算没了你，我相信我可以
只要真的只要你狠狠的伤害我

我不会再相信你说的一切了
就算你说有多爱我
我也不会相信
因为我知道，那只是个谎言

谢谢你，我曾爱过的你
我的眼泪不停流
你根本就不懂，不明我有多伤
这习惯，我会慢慢的改掉

不会祝福你
因为我要祝福我自己
新的一年，我不会再伤心了
不要在那样的愚蠢

真的对不起了
我控制不了自己不爱你，
我根本就讨厌不了你
所以我真的只能选择逃避，隐藏

我需要答应自己
这新的一年，要过得很好很快乐
不会再笨笨的相信那些你所说的一切
或许真的不是我这样想的

但是你对我的任何回应
表达了我会这样的误解你
好吧，我们就结束在今天
明天后，我们就使陌生人

这伤害，你根本就不明
不要，你也没资格
得到我这样的爱
因为，从此

这些伤害会时时刻刻提醒我
不能再深爱任何的一个人
因为，我真的不能再伤了
那一去不回头的伤

这段感情，停留吧
我的心，也停留吧
死了的心，不会再有任何的
感情！

没资格

我从没资格说爱你，对吧
没资格的等待你回来
不要对我说爱我，好吗
不要再对我说，你想我好吗

一再相信你的爱
而我却得到是你的伤害
我真的很努力的等
为什么，为什么是这样的结局

我一直相信，相爱的人是应该在一起的
你却摧毁了，我的相信
坚信着，你对我的爱
你却，伤得我彻底

如果，我离开
世界会不会少了爱你的我
给我时间，离开你

为什么我会相信你
你却说已没有可能
为什么说爱我
却不可能一起

为什么不狠狠的伤我
那样的我，至少痛得彻底
难道卑微的我，不该得到爱情
卑微的我，只存在着
被全世界。忽视，抛离
这样结束我的一辈子？

傷痕

12.12.2011

我有多久沒跌到，這一次傷得很深
可能上天給我個傷口
要讓我明白自己傷得多重了
不能醒的我，只好真的只好傷

不會埋怨，不會責怪
因爲都是自己自作自受
謝謝你暫時的關心
謝謝你們，我的朋友

不要安慰我，其實我得到安慰 會流淚
不要關心我，我知道我會過份貪圖
真的，我會自己好好的活
謝謝你們，其實這樣的關心
我會很不知所措
謝啦

10.12.2011
這一天，謝謝你的信息
只是我不知該相信還是該篩選
只是很想告訴你我很愛你
但是直到你幸福的我一點影響力也沒有時
我真的不想再打擾了
你幸福，我會靜靜的消失

08.12.2011

這一天，和 DAC 25 唱k
我已經盡量控制了，對不起
讓你們都擔心，我只是很久沒流淚
那瞬間，我發神經了
對不起，我真的不想掃興
只是我還是不能控制好自己的情緒
每次都是這樣，什麽時候才能改
我總是不能改，真的很討厭這樣的我
請討厭我，因爲那樣的我
連我自己都原諒不了

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朋友，這字眼對我很陌生
其實不是我不把你們當朋友
只是，我害怕，我會很在意
你們那一點點的冷落，那一點點的隱瞞
我真的會很傷心
所以要我當你是好朋友
請你，知道這一些
因爲，如果不能做到
那你們都只是“朋友”
對不起，我殘忍了
我只是害怕你們會抵擋不住
這樣的友誼

我還是很愛你們，只是
因爲害怕，所以選擇保留
因爲傷不起，所以把自己說得很看得開

LOVE?

我總是不能明白那愛情
我知道，很清楚的知道
但是爲什麽偏偏和我想要的不一樣
我要放棄你，就這樣的放棄你

爲什麽，不要在我淡忘的時候出現
因爲現在的我，習慣了
習慣每天的看你還在不在學校
習慣的看你的時間表
更習慣的，假裝堅強微笑
深怕你看見我那落魄的樣子

我會繼續當你眼中的
任性的，幼稚的女生
因爲，我真的傷得不能再站起來了
如果我永遠都站不起來
請你 離開我一切的範圍
回到去，你那完美的愛情裏

我已不知對你的愛
能撐到什麽時候了
因爲一切在那一刻
我的心碎的無法從新我的一生

面目全非

我傻了
看回以前的一切的照片
我们有很多快乐的回忆，很多很多
心到底有多痛，说啊
快告诉我，快啊快啊

请停止吧
停止我的心，这一刻我太痛了
眼泪不再是我的武器
你的心不再属于我
谢谢你的坦诚，我接受

美丽的照片，都会枯黄
美丽的回忆，都让你忘得一干二净
我不是埋怨你，只是我们的一切不再完美
如果眼泪流下的我，你会不会心疼
告诉我。你会。

心痛的把自己迷失了
心痛的把我自己弄丢了
心痛的你把我忘了
拖太久的爱情
不再完美，不再光鲜

谢谢你，那么用心的离开我

过云雨

一切已成了过云雨
我们的一切也将会是场过云雨

看见我们以前的msn
我不禁觉得我是该坚持地等下去

可是我知道
你不可能再是我的mr right

还记得那一晚
你帮我从新戴起项链时

你对我说的每句话
我答应自己说要好好地坚持

坚持地等待你
我知道我错了，错得很离谱

星期六那天上完课
那天刚好有毕业典礼

心在想会不会遇见你
算了，经过也看不见你

等巴士，搭巴士
我看见吴杰伦在motor旁

哎呀，真的笨啦他
看不见我在巴士上

我一直注意他都没发现你从门口出来了
看见你，我吓一跳了

心跳还是像当初一样
加速，加速，加速

对你，总会心跳加速
总会热腾腾的

体温急速上升
这就是爱情吗？

sometime i just need a hug~

我狂叫，我狂笑
因为我不想眼泪就这样留出来

呆呆的我
在上课时，我在想
如果今天遇见他，我和他就有可能了
心在想，一定不回吧
他今天没课，除了可能出现在CC之外
也不可能遇见，因为我根本就不可能去那
我没有借口去那

远远看见你的我很意外
真的吓坏了，看见你那哀伤的表情
我在想，会不会是我的信息让你哀伤
很笨吧
原本要等巴士的我，看见你
心在想，我就一直在那等巴士
等到你出来，默默地看着你离去
我就会很开心了

但是下起雨来，我只好跑回去CC
因为我只想静静的待在你附近
不想进去让你看见我
只好一个人坐在外，开电脑
只是我还没等到你，却看见她了
你是约了她吧
看着她，我不敢正眼
收拾下，我就搭巴士了

不敢哭的我，在这冷冷的天气
吃了一大腕冰，冷得我寂寞了
说好的，就是这样结束我们的关系
只是我反悔了，我做不到放弃
只好让自己流泪痛苦
谢谢你，冷淡地对我
因为，只要出现另一个我的他
或许那时 就是我放弃的时候吧

其实，我很需要你

或许，我生活中
发生了太多太多不如意的事
请原谅我，我只需要
可以依靠的肩膀
可以让我大哭的怀里

这一切，我根本没有勇气争取
失望，我真的很失望
我以忘记了色彩
我以忘了爱情是什么

不要问我为什么抛弃你
当你抛弃我的时候
你也没有给过我答案
其实，当时只要你坚持的留住我
我会很感动
现在的我们就不会变成这样

不要再说了
我心很痛，好的事情
还没来，坏的事情一大堆
心身疲累的我
只需要时间让我疗伤
给我自己点时间吧

眼泪很珍贵吗

要考试了，真的要考试了
那该死的心，痛了
每一次心痛，都离不开你

我是真的爱的无可自拔了
谢谢你，我知道了
你很幸福

说放弃的心，为什么
会这样的，我流泪了
把刀子插进我心吧

这样能帮我阻止了心痛的感觉
我真的快痛的死了
每一天，真的每一刻
我都把身边所有的事情牵扯你进去

多久了，我们没见面
多久了，我这样的流泪
所真的，我真的不会算了
擅长数学的我，这样简单的一天数
我都不会了

舍不得放开这段爱情的人是我
所有的罪，报复在我身上吧
我真的很累了

痛，以阻止不了我放下你
累，一点一点地累积在我身上
只是，我都还学不会放下

快赐我快乐吧
我笑得那没心没肺
我不想再软弱了，我不想要背着这永远没有可能的未来

这一次真的~

我读不进啊
救命，救命
我的心飞去那里了

前所未有的的感觉
我真的一点点心读都没

我很怕很怕
你一直是我的动力
但是为什么现在我变了

我的动力真得不见了
谁偷走了我的心
留下贪玩的心给我自己

我害怕 但是我真的没心读
读不进，救命

我真的进不了脑
为什么会这样

说实话，这一次
真的会死得很惨
我真的没有读，我快疯了

11 。11。11

这特别的一天
我却过得很平凡

平凡中的我
还是没改那愚蠢的本事

一样爱哭的我
其实我真的忍不住

我不是想要你们的同情
只是内心真的很自责

为什么我没变
那一时冲动的个性

或许我永远都会是这样
永远别人都离我远远的

我很害怕，很无助
不该哭的眼泪在不适合的时候流出来了

泪水泪水
我一直都当你是宝石
但是为什么你就是要那轻易的流出来

最近吃错药了
我变了 爱哭 爱笑 爱乱想
傻了吗 我傻了吗

其实只是逼自己接近现实
那残忍的现实 我一直以为我能胜任

原来我不能 我只是伤心的看着你们幸福
不能真心祝福 喜欢上别人

原来这就是爱情
那么的伤啊~~~~

蛮开心的

最近联络大耳朵
才发现他变了
成熟了 很爱他的女朋友
真开心 看见身边的人都幸福的存在着
而自己 也很庆幸的存在着

身边的小情侣 让我也感受到那一点点的爱情 幸福
你们幸福真的很开心
自己的爸妈 也很幸福的

只是我生存在着小小的幸福里
为什么 只感觉到他人很幸福
自己却很空荡荡
我有错觉吗 真的是我的错觉吗

少了你对你的思念
说真的 我真的越来越空虚
越来越 像空壳

爱得深 伤得深
其实是我自己接收不到 你爱的是她
不再爱的是我 永远不去面对着问题的人是我
你其实早已抽离了 是很久以前早就抽离了

现在的我才觉悟
太惭愧了吧 是我自己一开始就不再爱自己
我真的 很累
哪里才是我的加油站？

原来我走远了

一步一步 接近放弃
一步一步 发现自己真的容不进你们
是我走远了吗

或许是吧
人总不能为了我一个 顾虑到我一个
可能过程中总会多多少少忽略我

最近真的想开很多了
我只要哭过 痛过 傻过
就会看开点吧

可能过程中 我成长过
是我太多疑了 总是太在意一点小事
到最后 可能就没那么一回事

每一次 我都太偏激了
把什么事情都想得最坏
我总是觉得自己很渺小 小得不值一提

小的全世界的人 都不会在乎

心情太反复了
连自己都觉得可怕

是我走远了， 还是我慢拍了

继续撑吧~

撑到最后 什么都没有
撑到最后 失去你
撑到最后 发现你爱的不是我
撑到最后 你不再爱我了


我一直地等 等你回心转意的一天
我一直地等 等你安慰我的那一天
我一直地等 等你会明白的那一天
等到最后 我挽回不了那一切
等到最后 你一句不能和我一起 因为太多的伤口存在

不要欺骗我
你只是不甘心我属于别人


虽然我坏 可是我远远比不上你
请你想想吧 伤害你所谓深爱的人
是那样的吗

在我说放弃的时候
你不知道我有多大的勇气
你可以不了解 但是不要再伤我了 好吗
或许 我真的只是个过客
短短的出现在你生命里而已


原来我们真的伤害过对方很深
原来在我们之间 存在的没有快乐的回忆
只有伤害对方的回忆

或许这就会是我们的句号
或许我总有一天不会再问这该死的爱
伤害自己 让自己陷入痛苦悲伤中

离开吧 离开我心里吧
不要在说爱我 原来你让我学会
爱这个字 是那么的痛
原来爱 是那么的廉价 那么的可笑
我那么的轻意被她取代
不再有我的你 过得很好 那时你想要的吧

你让我学会不再相信爱情这笑话

我会努力的撑到最后

我胆小

其实很多事我都害怕

不去想，以为没自己没事

但是寂寞永远跟随我

时时刻刻提醒我有多莫的孤单

自己都不不会用字来形容自己了

我是个大笨蛋

笨得以为你是爱我的
笨得以为这一切只是暂时的

谢谢你
我真的在努力当中控制我自己

所以希望我能放下你
放下你以后
我会很嚣张地告诉你
你不会再牵动我每一秒的心情

当时你说爱我
我应该都会以为那只是屁话

时时刻刻提醒自己
我是该爱惜自己，家人多一点点
不会再把所有的爱
等待你

不能睡

心身疲累

我不能睡
酒 总是放下一阵子
但是当一个人时候
就会很清醒的知道到一切

人们都说这是犯贱
痛得快死了 真的
哭得快死了 真的
累得快死了 真的

告诉自己吧
几时的我才能好好的疼爱自己
因为你的出现
我才变得不爱自己了

真的结束了吧
明明知道 你糟糕得很
我却爱上这样的一个人
很不明白 真的很不明白

心真的很讨厌你这样
为什么就不能好好的对我说不爱了
为什说最爱的是我
却拥抱别人

为什么 为什么
我真得快死了 真的
打醒我吧 快吧
打醒我

我需要不清人事
那样才不会那么痛
因为现在的我 快要痛死了

这一切 将会在几时结束

不要一个人

说个故事给你听吧
以前有个小女孩
往往觉得这世界上没有人疼爱自己
没有人会看见自己哭泣

总觉得自己在世界上是多余的
就算是死掉 也不会有人哭泣

小女孩每一天就是活在黑暗里长大
年纪小小的她还想过死掉
真的很可怕的童年

就是看见了一封信
信写着 如果她出生是男孩就好了
因为父母期待出生的她是个男孩
这样的一句话，影响了她当时的想法

认为她自己不该属于这世界上

从她看见那封信起
就有永远想引起别人注意
很努力的 拿好成绩 很努力的做乖学生
但是这一切 得来的就只有一句
是你努力得来的 用钱补习回来的

心痛，只能告诉她自己
要做得更好更好

不敢表现自己
就算多大的委屈，都只是在那静静地流泪
从不说出口心中那满满想说的一切

日子久了，人们就只是误解她越深
但是她也从不表明一切

就算是别人问了几千遍
也从来不说一句话
或许是愚笨吧 委屈总往自己的肚子里吞

她长大了
已慢慢习惯这样的问题
所以每个人总有成长的路程

别人不了解你
不用在乎 因为这世界上
还有自己的心脏了解自己

一直想往去流浪
那样的她 才不会觉得累
最后还是得不到大家的认可
但是 她还是一步一步地为自己爬

该庆幸了 她还活在世界上

没有人会停在一个脚步
只是不习惯一直以来自己的人
突然变独立而已
人总是有太多的矛盾

以前总认为快点长大不要再依靠自己
但到时候了就会觉得为什么一切好像变了
笨蛋 不许难过 这一切未尝不是件好事

可能过了很久很久
总会有一个让你依靠的肩膀
总有一个属于你自己的避风港
就算是很微小的私人避风港

咖啡

因为你我习惯咖啡的苦涩
我习惯了爱上了那陌生的咖啡

总是关于咖啡的，我就爱
不管是什么时候
我就是爱坐在咖啡厅尝着那时我第一次喝的咖啡

渐渐的对那那咖啡厅有了期待
期待你相信所谓的缘分

因为我知道
我太过依赖着你所说的一切

这一次，我彻底的痛了
因为我自己感觉不到任何的感觉
或许我太天真，相信这你会

好吧，这一次
你赢了，我输了
你赢得了一切，包括我的心
我输了一切，包括我的灵魂

看见了最真的自己
我终于有机会分解我自己
不再傻傻哭

只是按着我的眼睛
不让眼泪流
希望我会过得很好很好

说出口了

看见身边的朋友
每对幸福的小恋人
我不禁也感染了

每个动作，我都在笑
因为真的感觉很幸福
但是我就只有很替他们感到很开心
为什么呢
没有羡慕的眼神，只有祝福

我知道，一个人单身久了
也习惯了吧，眼泪流久了
我都感觉累了，泪干了

自己都觉得不可思议
因为我才单身没多久
但是感觉自己好像没有恋爱过的样子
哈哈，可能痛苦多过恋爱
所以总觉得很纳闷吧

我是典型的狮子座

记得当我慎重申明时
那么你后悔也来不及了
真的


~去他妈的的爱情~

心累了

心真的伤痕磊磊了
所以应该是时候放弃了吧

因为最近自己的心很空很空
感觉不到自己的心跳
感觉不到世界的美好
我快到没感觉的了 对每件事

或许这就是放弃的前提
我真的快痛的要忘记你了
或许 爱情不该去争取
那么那样的执着就不会那样的强

你真的快要离开我心里吗
还是藏在我心里的最深处
连自己也感觉不到你的存在了
没碰一次 心就会隐隐作痛一次

未来？ 不要和我说未来
我看不见也不想见
你对我缺乏信任 没关系
那你就不要信

成长的道路上 你不再是我的
我一个人过得很好很好
所以当我的心已感觉不到你了
那时候 你不要回头
因为我的心痛的麻木了

不要和我说缘分的屁话
不要和我说你可能明天会发生什么意外
因为现在的你在伤害着我
连我自己也不清楚自己了
你的如果 让我伤害着我自己

或许很多事你不懂
当我一个人哭的时候 你不懂
当我寂寞的时候 你不懂
当我看见时我的痛 你不懂
当我伤害我自己时 你不懂
当我喝酒麻醉时 你不懂

当我想你的每一刻 你却拥抱别人
不要再说你最爱的是我

因为你不配说这一句话

心虫

不会是你心里的一条虫
永远不了解你 就是我一辈子的折磨
说了你不明 不怪你
只能怪我自己太天真

现在的我 不会大哭了
只会静静的落泪
这是进步吗 我不懂
只是知道现在的我过得很堕落
因为爱上了不再爱我的人

你和他很相爱是事实
我和你过去了是事实
回不了，也到不到未来
谢谢你让我知道我多么的 犯贱

我就是不值得被爱的那个
不流泪是我现在唯一能控制自己的行动
我不会埋怨 因为你是对的
是我错 全都是我的错

累疯了

累疯了，我累疯了
好久好久没看见你
想念吗？或许吧

爱情总是有盲目的一个
我就是其中之一
谢谢你的温柔，但是我知道那是虚伪的
谢谢你的绝情，我领悟了

不哭，眼泪也不会乖乖就范
放声哭，却让身边的人担心
所以我选择傻傻带过一切

如果我们没有缘分
那么，就分开吧
不再联络，因为我知道
我和你的友情不可能结束
所以，看开点

朋友，你们不配拥有这名词在我的脑海里
因为我知道，我在你们心中就是个无所谓
就只是一个不重要的小角色
你们就只会敷衍我，现在不会再接触你们
因为其实我们并没那么熟
对吧？

我和你，就是陌生人
朋友我和你们就是旧了被遗忘的那个
因为在你们心中其实我们并没有很熟

还是美好的一天吧

最近都不能入睡，怎么了

还是因为他，我真的爱得很累很累
一直坚信自己最终为爱奋不顾身
但是我很累，一直以为再累也值得
但是原来还是不能勉强自己接受

看见我会不开心，我会流泪
那一天，哭花了脸驾车
心就好像在慌神那样，前方模糊
终于明白人不能在全神贯注下驾车有多危险

不过我知道你不会在乎，一点也不会
不意外自己是输家，因为我不再值得你爱

放下心头大石的时刻，或许那时的我就能入睡吧
yujing说我其实是值得被爱的
yeekyee说不管爱还是不爱，你不再是我的，不能让一个人无禁止的伤害我
对，全都对
我太执着了，放不下时我借口
是我放不开，不是不能放下

眼泪流太多了，你不珍惜
你不在乎，我的一切你都不看在眼里
不该藕断丝连，不清不楚
总有一天我一定会把你当成~~~~~~~~~~~~~~

那些年~

那些年我们单纯的爱情
现在往往成了复杂的三角关系
只是现在我变成了

今天妈妈问我
你和他现在是什么关系
我答说朋友咯
朋友就朋友哦，他有女朋友了
不要乱乱来，等下你变成破坏别人感情的人

女人对自己身边的一切
都不希望有别人破坏
友情，爱情，亲情


如果有一天，我变成被讨厌的那个
还会有谁站在我这
或许那一天我自是孤独的一个

所以现在我逼自己
慢慢地接受你和她的爱情
或许这是最好的结果

电视剧的小三往往是被别人讨厌的那个
就好像犀利人妻里的微恩
现在看过这部戏的朋友都懂

女人又永远不希望自己的爱情里有第三者
而我往往不希望自己变成微恩

希望能做到把你当成朋友
是很普通的朋友

希望希望一切都美好
真得很开心现在家人相处得不错
真得很好，这样的感觉
这一切真的感觉到家的温暖
我活在一个很健康的家庭

谢谢上天，给我一个健康的家庭长大
谢谢上天，给我一群很好的朋友一路扶持我

一切从零吧

你的一切将不会是我的一切
所以还是从零开始对大家都好

不禁想要流泪
无助的我是不是不该在等待
是会有一个很好的男人出现
我在等着

或许那个男的是你或不是
但是我真的想简单的 爱情
只有我爱着你 你爱着我
这样上天的都不能帮我安排下吗

命运是靠自己去抓紧
但是我会不会抓错了
因为你不再回头看我一眼
我只好默默的 离开

你不想伤害她
但你知不知道你在无形的伤害着我
或许没有人能了解你心中的困绕
但是你是男生就该负起男生的责任

若果每一件事都交由上天安排
这样依靠着那微不足道的缘分
是不是有点可笑

我总觉得缘分是靠两个人的心
靠对对方的信任，了解
那样才会真真握住自己想要的幸福

你选择她
那么我们从零开始吧
从此你可以那样的称呼我，翠怡
我也应该那样称呼你， 健升

霉气快快离开^^

小倒霉事件:
1.约老师看戏的怎知他不能太迟只好泡汤

2.我一直很想吃豆腐花,有机会妈妈给我特地出去买耶竟然没开

3.好啦都出去了就打包茶喝好过没有,怎知就看到她在你店帮忙你,感觉又痛痛的

4.回到家说搭五点巴士,在我家外搭就好那知下大雨要爸载出去巴士站搭了

5.巴士迟到,让我站足四十多分钟

6.约姐看戏吃饭,饭打翻了,身上都有饭粒被服务员看见还特地拿多点纸巾给我　

7.看戏后电话掉在地上不知,到了出口门才发现,还好的是找得回

8.走楼梯又晕晕那样差一秒就要跌下去了,好在当时穿人字拖

9.早上上云顶那知不能做工因为过了半年,我真的有够伤心.还从朋友口中知道,原来能cancel一两天,国庆日那次没做害我没了一千块还deactive我

10.一个人走回去搭巴士眼泪流出来,我跌倒了

11.空肚喝咖啡胃有够不舒服,还给我等两个小时的巴士才能回家,最后决定回kl先,因为头痛,加上心痛

12.姐帮我洗的一件我心爱的衣服染了色,应该没有一些不顺心的事了吧

看着周围的人事物,眼泪流下来,是因为我发现一个人的我原来是那么的狼狈

一个人的我搭巴士地铁是那么的寂寞可怕

现在应该是时候好运来吧~

这一刻倒数

第一天开始新的我
直到放下你的那一天

翠怡啊
努力的向前开看吧
后面没有东西让我自己念念不忘了

只要在努力一些
我相信总会看见蓝天的
只是我自己太倔强了，不肯面对现实

就算我坚强不起
我也不该停留在当时
因为我现在无法再确定你对我的爱

看着你的脸
我发现，你不再爱我是真的
不要再欺骗我了好吗

问问你的心
摸摸自己的心口
是不是你很享受现在的一切

祝你开心
这是真心的，因为我心很痛
痛得我累了，因为就算我一直等
也不会有结果，对吧？

玩具

在你面前我会笑得很自然
你看不出一点破绽

祝你们有开心的一天
这祝福是真心还是假意
对你们来说不重要
因为你，从不在乎过我的感受　

还是特训自己不再找你
还是特训自己忘记你
还是特训自己看见你＝路人

陌生人对你来说比较适合你在我心的地位
因为看见你，我不能很兴奋
看家你只好很平淡的笑或是无表情

如果我再哭就是笨蛋
因为这一刻，我哭不出
因为自己知道，现在你在我心中的位子
没有人能代替，而你却不会来

不要再取笑我的愚蠢
因为我连自己都败给自己
现实生活中，我只是你的小丑或玩具

小丑的我就只是在你无聊时
表演给你看
让你心情开朗回

等待你开心后
我只是那一只不起眼的小丑
你还是会回到身边的她
我知道的

玩具的我你得空看看我，摸摸我
到我给人遗弃时，你把我抢回去
抢我回去后又不在乎的丢在角落旁

等哪天，你想起我时
或许那一天，我早已被遗弃在垃圾堆
而你就只是一句，噢不见了
又遗忘我吧

确认自己的身份后，原来我什么都不是
看清现实的面目，认清自己的地位吧
那样才不会痛
时时刻刻提醒自己我只不过是他身边的玩具
i just a doll

无助时

无助时，想打给你
想告诉你我有多害怕
想对你说其实我真的很胆小
一切的一切
我最后还是没有打这通电话
上一切，这一切，每一次当你不在我身边的时候
拿起电话，看着你的号码
最后还是没有勇气拨
或许吧，我不想听到你那敷衍的字眼
或许吧，担心你身边的女友知道

我还是不适合你们的世界
朋友渐渐离我远去
我看清那事实
真心朋友？少得可以
你们一个一个离开我
我只好低着头接受你们的离开

算了吧
我的人缘就是这样
注定不长久友情爱情都一样
所以，我还是会看着你们一个一个离开我的视线
我看不见我的未来
希望是我太过的重视朋友
但是真心希望，我这朋友在你们心中不是那么糟糕
其实我真的很害怕
在你们心中我是很糟糕
原谅我一时愚蠢的动作
不哭是我现在唯一能做的
友情爱情都是，不哭
是我最大的宽限了，对不起

已知道结果

还是佩服自己

30.08.2011
今天一家人去法国村
开心吗？开心
伤心吗？无言
和家人一起的感觉真好
总让我心情安定一些
在那种时候的我
怎么会想起你
算了啦，爱情有什么大不了

这一切，付出了就没有后悔的解药
明明知道那结果
我还是那么不听话的赌上了
不过结局如何，我知道的
你放不开你的手
只好我做坏人了
我会坏得让你心疼

变坏是我唯一能为你做的
因为这样，我们就不会纠缠不清
你就不会痛苦
你会得到那笑容
我会得到适应面具的生活

你不喜欢的我都会做
因为这样你身边的她才会珍贵
我才会显得犯贱
你看见那样那个得我一定会更加厌恶

你的答案
现在更明显了
我的赌注越来越少了
希望不会清盘吧
但是我认为不可能发生奇迹
因为奇迹从来都没发生过

从前开始我爱你很久了

心最近真的很不舒服
怎么了吗
我生病了吗

可能我真的生病了
病得还不轻
我爱你那么久了，一半的时间
我们都在兜圈


还是说说开心的事吧
这几天没有开心的事
却有平凡的事

平凡的迟迟起身
妈妈都大骂说还睡不够
都几点了，太阳都要下上了
的你起身煮饭我们全部都饿死了

对不起嘛
在家我就是能睡到特别迟
在kl我就是不能嘛
让我休休息，妈咪我是真的很就没有好好睡好觉了啦

最多我起身后，帮你做东西
你不要气不要气
我希望我家人全都健健康康
快快乐乐

星星，再一起让我无可救药的爱上
奋不顾身的爱上
yeek yee 你说得对

明明知道爱不是大完
我却还不犹豫的回到了原点
对不起，我实在对不起很多人
就算你们全部都原谅了我
我还是觉得亏欠你们全部
是我把一切都想得太负面了
只是这坏习惯，我还是改不了

对不起！

眼泪

很不听话的，流下来
很不听话的，伤害了自己
很不听话的，把自己弄得那么的犯贱

难道这是注定了
你就是我爱错的那个人吗
人生总不能停留在一个地方太久

我知道我也会是这样
只是我不懂几时惊醒
求求上天，指导我吧

昨天从梦中惊醒
因为我有再次输了
放肆的大喊，这一次我是崩溃的从梦中醒了
不再是泪流满面地醒

看见那空荡荡的房间
我竟然害怕，害怕到不敢再让自己入睡
因为我真的睡不着了

我的脸，真得那么的假
假得都自己都觉得可怕
现在的我到底怎么了

感觉就像是以前那样
很无助，每一天都在流泪
我到底怎么了？

我不是笑得很开心吗
我不是很无忧无虑的女生吗
我不是一个什么玩笑都能开的女生吗
为什么，现在的我变得那么的善变

面具戴久了，我都快学不会平衡了

我只是不想你困扰

太爱你，只能说只要是你要的
我愿意付出

我知道，是我太笨了
明明知道这样不对
我即将成为世界上女人的公敌

但是我只能说
我愿意用这一切换回你
因为我不在意别人的眼光
我在意的是你

我最近真的崩溃到很累了
不能睡，不能笑，不敢哭
这样小胆的我你爱吗
我的心真的就跟着感觉走吗
这样对吗

我们真的会有幸福的永远吗
我们都害怕了
只能说，这样的爱情
很累但是我真的愿意付出一切

对自己说声-生日快乐。

我的生日如此的简单，如此的无忧
谢谢我的姐妹
wannie and yoke cheng
是你们让我知道我自己对你们来说有多么的重要

那小小片的蛋糕，窝心在心头
我知道，我永远等不到那未来
所以我不会强求不可能发生的事

yeek yee
我真的很需要你的开导
我真的有像以前那样，哭了

我真的累了
如果你知道我的心后，会让你困扰
我真想一辈子就那样的不让你知道

看见你幸福我虽然痛
但是看见你的忧郁，无助
我的心真的比任何人都心疼

谢谢你在我生日当天
给了我最美好的礼物
我是该幸福的

虽然我知道那礼物是巧遇
但是我还是很开心
我知道，我的人生该开心地度过

生日快乐

这一天，我又哭了
那么久都没流泪，为什么这一天这一刻我会流泪
真的累了，我不想再去想
对不起，我知道这是不可能
就像我说的，奇迹不会发生了
现在未来都不可能
每一次到这个时间，我就会哭
但是哭过就好了
我知道你现在的身边有她陪你
我不再要求什么，只要给我哭
每一次我的生日到时
你总在我前面，让我看见一些我自己都接收不到的事实
没关系，这一下次哭后
我不会再轻易的流泪
我不想有隆重的生日
我的生日愿望也不可能会实现
此刻，只想祝福你
说不出口，只好逞强的的写
只希望你幸福，快乐
一切都不再重要
只好向自己再次起出无厘头的要求
当下次看见你和她时，我不会哭

不该继续错误下去

自己很清楚和你一起是错误的开始
所以现在我要很清醒，很果断地做出决定
对，是我先伤害你
如果你们觉得我错，我没意见
只是我真的不忍心再伤害guan了
我知道一开始时我自私的拥有这一切
是我太贪心了
不属于我的不该碰
我应该不要再拖下去，让你痛苦了
只能说我不够爱你
我承认
我是真的不爱你了
只是那习惯变成了爱你
现在不习惯没有你
但是我更该清楚不该回头
因为我习惯guan对我好
如果有一天
我真的清醒的时候，那伤害
真的不敢想象
我不该还没结束自己的感情
就开始新的恋情

我们分手吧

今天我终于勇敢地说出来了
因为我发现我和他真的不适合
我知道我没有机会和星星在回一起
哈哈，真的很清楚现状
没关系，我喜欢单身
我知道我即将成为另外一个人
很坏的女孩
因为我发现这面具我带的很自然
我不需要朋友
我不需要爱情
我也可以很自然的很自在的
我不需要任何人的明白
我自在乎自己明白自己
星星是远离我的世界
所以我大声说
我还爱着星星，只是我需要的不再是他
我需要自己而已
请上天赐我力量完成这感情
我会很勇敢的自己走下去
谢谢你让我看见你很爱她
谢谢你让我知道你心只有她
原来我发现自己有爱上guan
只是不够爱，所以我不要骗自己了
我心现在真的只属于星星
只是我真的不需要星星回头
因为现在的她和他很幸福

又是一个失眠的夜晚

这一次我又在为你失眠了
你太帅吗
你太好人吗
为什么一次又一次的放不开
我还是学不会
我还是没有能力让自己得到自己想要的
是我真的太笨了
不会哭是因为我的眼泪真的流干了
因为心里那不满足
让我变得很可恶
还以为放开彼此的手后
我会过得好好的
可是脑袋里还是离不开你的背影
是我不够成熟
你和他一起更加幸福是吧
爱上你是一种痛也是一种病
我为何那么的犯贱
为什么
原来现在的我才发现
我是一个人还是没有依靠的
你不会是我的将来
因为我清楚的知道

生病了

今天没关窗就睡着了
窗外刮着大雨地把我的房间变泳池了
都怪我太像猪了，所以都不知醒
这一次我真的吓坏了
把我的电脑铺上水，我的电话，我的床，我的笔记
真的怪我太粗心了
原本要和朋友去打羽球的
却碰上我要泻肚子
真是有够的笨，有够的倒霉吧
咳嗽变本加厉了
身体的热气都还没散
从婆婆不在后，我就一直得不舒服
婆婆，我想念你了
真的
这一次，我真的需要好好的爱我的家人

肥仔，不再只属于我
不再是我的特权不再是我专用的了
你有选择爱或不爱我
我也有选择的爱你或更爱你
我们不同真的不同
所以我该清醒了
该说多少次清醒
我才能真正的清醒呢
答案永远都不会有
我不会再责怪你
以前你总说我小孩
现在让我来守护你吧
真的，只要你需要我
随传随到。
我说的。

一切的我

或许我们都不是有缘份
我们停留在从前从前一个我们都处于在美好的回忆下
是我自己一个人在过去的回忆里
我明明不像你爱的那个人
为什么自己不能让自己好过一点呢
我总是希望你能回头看看我
因为只要你的一点微笑总能让我开心很久
或许一开始就是个错误
我就是爱上了不该爱的人
明明已经痛不欲生
明明自己知道自己犯贱的可以
我认不清注定的事实
所以我真的希望你不会像我一样

朋友
一个人的路途虽然煎熬
但是总好过两个人的
痛最总是会带给大家最后的结局
当别人说自己有多幸福时
却不知道当时人有多伤痛
自己明明已经忍得无话可说
却错了自己一生的幸福
我知道现在的我在走着一条错的路
为什么却没有人愿意拉我一把
不是没有人是没有一个人能胜任
不要只为了一句他能给你幸福
就错了自己的选择
因为你会后悔一生

一直很想写这一篇

不做功课先，先烦翻我最近的烦恼
人做事总是等到最后才发现当初不够做好呢
我们人真的太愚蠢了
事情还没解决就一连接的发生在同一时间

先说说家人吧。
上个星期，因为我没有回家
原因是陪wannie因为他要在我这住一天
还有他的朋友，明天要去血拼
因为这失误，我还以为迟多一个星期回没问题
因为这一分钟这个决定
我失去您了，彻底的失去
原来错过了一些事情是那么的痛

学业说来。
有自知之明的我，真的要离开你们的生活圈子了
有了步伐，就算我怎样的努力
结果还是一样，我比你们一定会慢一拍
结局是怎样我很清楚，请你们要好好保重
每个问题我都会离不开你的影子
每一件事我都会牵连你
让你辛苦了，我这次真的不会再拖累你

我真的爱我家人，我真的爱你们
如果让我看见你们受伤
我真是的万分的心痛
你们不需要带面具，我一个人戴就好
狮子座就是爱逞强，我比谁都承认
可是往往没有一个人真真明白我

一个人生存在着陌生的地方
我感到寂寞了，原因是
原来我找不到一个真正的朋友
一个真的也没有，看穿我的都没有
我不失望，只是我觉得平时在我身边的朋友
不要看穿我的最后才来安慰
因为太迟了，太爱伪装的我
真的没有能力再承受了
我害怕，不久的我会崩溃
所以原谅我吧，我太累了
不要也不想伪装的笑了
一段时间会我会回到以前的我

最近的我真的快接近崩溃了，原谅我
我会好好的好好的休息，请你们让我好好休息吧
不要问不要提，我真的受伤了
只是那伤口不是你们见到的那么的浅

0158

这一分钟，这一天
让我无比的失望无比的心痛
星期五这一天，我讨厌
无端端的发现你送的东西
熊熊，死了
你第一只送我的熊熊死了
你第一个送我的耳环也坏了
我到底能怎样，我心真的在流泪
原因是，这见证
我们的爱真的就要结束了吗
我不敢哭真的不敢哭
眼泪不停地流下来
明明知道了一些连自己也确定了的事实
却不敢去面对
为什么为什么自己变得那么的懦弱
这一次彻底的放开会比较好吗
我没有好好保护这份爱
对不起，我伤害了我们的爱
错的人是我，你根本不该有任何的责任
是我，一切都是我
我连骂你的资格都不应该有
你会是幸福的，我只带给你伤害
是我，请你讨厌我吧
因为只有这样我才会好过
为了让我好过，请你责怪我吧
我自私的想要良心好过
不要再让我动心了

黑夜不再寂寞

哈哈
应该说星期三那天相约姐姐去time square
我和朋友在赶着即将要交的作业
这一天，我先要感谢ling ling，ah hao, pekkee,sze ning
是你们帮助我是你们扶持我迈向成功的路途
我不能确定，不能肯定即将有一天我会不会离开
我只知道，是你们让我不再感到孤单
我会想太多，到底你们是不是不爱我
我知道这永远不会有答案
我想这友谊是永远铭记在心
不管你们会不会这样，我知道我会是这样就行了
还是万分的感激你们
去到time square竟然听到简单爱
walao怎么会播呢
是不是预测什么
是我想太多，只当时有event所以播的
但是我心想起了你，是你
又看看四周围，有没有你的踪影
太傻的我，明明不可能发生却在期待，明明那么明显，却不肯认清
我一直以为，真的是我自己再想而已
最近烦恼把我烦得快崩溃的哭了
家人，学业，搬家，还有你
一而再的确定自己，却发现怎么也确定不了

多的是，你不知道的事

太迟猜中你的心
是我不对，一切只能怪我
是我天真的自以为是
天真的猜中了
让自己的眼泪流下
真的没关系拉
我的肥仔
因为你不再是我的
你的心不再是属于我的
所以这一切，只能这样了
放开胸怀吧
放开不属于我的爱
放开那心痛得过去
这一切的一切
我真的需要酒来麻醉我
对不起，我堕落了
对不起，我已不是你以前爱的那个了
对不起，这心痛让我灵魂死了
对不起，我真的不配爱上了
这些对不起，我从不喜欢你对我说
却对你说了那么的多次
原谅我好吗，让我回到你身边好吗
当我想说这句话的时候
你转身走了好远好远

确定了~

真的确定了，我爱的是谁
想说对不起，因为不爱你却拥有你
我被你说中了
我想留在你身边是因为你的好
我伤害你，你却愿意保护我
我爱上的是你的好不是你的爱
如果让你知道
我知道必须让你知道
但是这话我该怎样开口
明明对自己说好了要单身
却自私的把你对我的好拥有
没关系真的没关系
我知道这一切将会结束
现在只缺乏我的勇气
从小到大，我面对心理的问题
我都显得非常小胆
却在行动上大胆得吓人
或许真的是或许
你们还不理解我
我真的不是你们想象中的勇敢
我知道，你们认为我是一个很脆弱的
但是你们却万分没想到
我的脆弱深的你们无可猜测
我最近学会了
一个人的长大需要身边的人提点
谢谢mm
这一次，你点醒了我
我需要时间学习
你会看见我成长。
星星不再是我的目标
是我心里一辈子无法得到了
不再天真的爱得无法自拔
把悲伤和最爱的收藏
形成面对现实的女人
我不要再是小女孩了

该伤心还是开心~

我不懂，在这时候得到你的关心。
可能你觉得你能把我当作朋友了。
对不起，多心的我还以为有爱存在。
不知道是不是我多想
一切发生在不言中。
我害怕着下个学期的到来
不是为什么
只是我害怕看见你和她一起
我害怕面对你
想见你却遇不到你
害怕没有缘分的我和你
害怕遇到你时，你和她一起
心里一千一万个对不起
但是，星星啊星星
想你累了，
哭到没泪了。
崩溃的让自己疯狂
因为我现在好好的加油。
为自己，为家人。
那一天星期四晚上，上云顶找玉仪
我只有是陪玉仪
不懂为什么我很怕你误会
我知道你看不到
但是就是很想解释。
酒，是我的解药。
苦口良药，因为我身上有一部分的地方受伤了
所以我需要你，酒
不痛，只是感觉晕晕
玉仪，谢谢你陪我喝闷酒
谢谢你，虽然我们什么都没说。
但是我知道，你会懂我

该怎样

曾经在那哭过的地方
曾经充满伤口的角落
现在回到那
还是会流泪
现在还是会心痛
还以为自己早就放下了
还以为那只是让我平复心情的期限
怎么这漫漫长长的路途
无禁止的毒打我的心
几时，真的该等到几时
我才能把你进出我心灵的通行卡没收
那几天在帮洁慧做工的时候
i-city
是，这是没有我和你一同有过回忆的地方
却是我第一次感受到家人对我的担心
希望我快乐的地方
爸妈知道我不开心
心很痛的在流泪
这地方也是我第一次看见你爱的那个她去的地方
你和她打情骂俏的地方
是不该再想这痛
有谁能让我靠，我真的想大哭了
library
学校的图书馆
我几久没有在那打发我的时间了
那时我在那泪流满面很多次的地方
在那充满了很多的心痛的痕迹
朋友真的很对不起
我接受不到，真的
为什么你自私的霸占我的心
今天的泪还是为你流
我崩溃的想要撕下我的保护色
去发现我不想
是因为我不想让你们担心
却控制不了眼泪的划过我的脸颊
真的很对不起
我失败了

我的决定你永远不懂~

是，现在的我就是幸福的

但是没有一个人能了解我的心

我那自私的心

拼命的按着心脏

害怕那可怕的心痛放肆的哭

为什么你就不坚持一些

如果你坚持的那一些那一点

我现在就会在你身边

你从来没有给我看到你爱的决心

我更笨的以为

我会是你的最爱我会是你的永远

但是现在的你让我看不见

那一些些的我也看不见

现在的guan对我超好是因为

我对他说了我的心里

只有你真的只有你

他说会帮助我

我不知该怎样的继续

只好让他来做决定

你帮助我好吗

但是我知道这只是奢望

现在我的心空荡了

你心却满满的爱

我现在唯一的要求

就是________________单身

很疯狂~

疯狂的哭，疯狂的笑

没有人能改变我

你也不会例外

我知道这一切的感觉来得太冲动

就是因为你的一句话

我对他很冷淡很冷淡

或许是因为愧疚

我不是真心爱他

sze ning 说得对的，我很认同

但是现在真的想到我头爆

爱人才是一件幸福的事

为他做她喜欢的东西时

你自己会觉得很幸福

被爱的你的心总是觉得很对不起他

觉得心很不安

现在我就是这种感觉

虽然别人眼里自己是很幸福

但是自己心里一点也不幸福

我的青春生涯到底怎么那么坎坷

偏偏就是因为星星放弃了全世界

但是你永远不会了解

没有人会了解

这痛苦感怎么处理

痛进心里，坏了心身

我讨厌看见现在自己的样子

丑恶到不行

对星星来说这样的行动只是多余

对我来说这是个永远都解释不到的心痛

永远都埋没不到我的泪水，我的痛

鬼日子来临了

回到过去的日子了
每天半夜把自己累垮
如果这是症状的来临
我害怕了
怕得快哭了
每一次有心事
我都不知所措的想办法解决
原来这是对你的从没改变过的眷恋
没有人明白我
现在的我和guan很好很好
他好得让我很内疚
对不起
你是让我第一个感觉到我可以很幸福的人
但是我记得妈妈说过
如果你不爱一个人
记得要放过他
因为时间越久
增加他的爱
那么就很难逃脱了
这样只会伤得那个人更深
这样的话
我该好好想想如何告诉guan
我不是不爱他
只是对他还没到爱的程度
是时候想清楚了

sorry my dear guan

i want single life

although i know this decision will so stupid

this decision cause me lost the 1 who love me most

PLS SAVE ME～～

我想做决定的时候，却。

为什么又让我再次看见让我前进不到的动力
为什么，你又狠狠的刺我一刀
心里千万个为什么
说好不再问自己为什么
却还是流泪了躲在角落旁问自己
那里出错了吗
还是你的心出错了
每个人都说忘记
现在我冲动的奔向你时
却让我停顿了
每一秒都在倒退着
说好只要我一接近你
你就不会让我有机会溜走
为什你要抹杀了这机会
一次一次的抹杀
以后我想前进却害怕了
不要告诉我你爱我
不要告诉我我在耍你
因为，我不是在耍你
而是在颤抖着前进
这一个刺激把我倒退的很远很远
姐，真的对不起
我不想有这样的想法，但是我没办法了
我知道我不该哭
却控制不到我的眼泪滑落我的脸颊
该如何取舍，该如何面对，该如何说出口？

那旅程。

原本很期待的旅程

还以为会是很开心的旅程

一切都是我自己自作多情

一切的一切

该对你说的一切

我都收藏着

是不能让你听到

打算过完这旅程

一切都会很美好

是我自己太高估我自己了

这旅程虽然不快乐

泪流了，笑容僵硬了

其他的，我都不在乎了

牵你手的那一刻

碰到了你的手环

心放肆的哭，但是我知道了

你不在乎

回的那一天

回到家的那一刻

我马上的打开充满我们爱的回忆

这行动我也不知怎么了

就是很想很想这样做

没关系，真的

你选择这样的路

我会尊重你，如果这是你想要的

没关系，真的

我哭过以后会长大

因为你是笑着的和她一起

我会尊重你

我相信我们是有未来的

如果没有

你永远会是我心中最重要的位置

再次崩溃了~

原来我把爱你的理由转换成憎恨

原因是我想要离开爱着你的我

我不想

这问题我一直地问自己

我到底爱不爱你

每一次我只能对自己说我很讨厌你这样的行为

却答不出我不爱你这几个字

是不是真的不爱

没有人能正确地帮我解答

就连我自己也是

现在的我还是会看着你常去的地方

我还是会留意你的一举一动

而我却不知道了

是习惯还是爱着

你的行动真的让我很失望

是彻底的失望

我真的很累再面对这样的爱情

明明在幸福的怀抱里

我却一遍一遍的把自己停在那边界

明明知道那幸福事多莫的好

我却还在伤害他

每个人都有一道永恒的疤痕

你我他也都不例外

现在的他，明明得到了

却还害怕失去

是因为他知道我的一举一动

就连我在他面前流泪

他也知道我不会是为他流

我在他的面前会无端端的流泪

他知道我的心里离不开你的影子

你却不懂

没关系，真的没关系

我选择了被爱，你也是

我们都太爱自己所以都需要被爱

对不起，我还是让你们失望了

槟城之旅

16.4.2011

晚上了，背着包包大巴士到kl去

这一天算有点倒霉

原因是巴士没让我再站下车
一个人走在那黑漆漆的小小巷去搭的士

还好我安全到家了

手中抓着某某某送我的防狼器

心中踏实了许多

这一晚我失眠了

原因是太兴奋？不是。

只是心情不怎么让我入眠

——————————————————————————————

17.4.2011

说好9.15am到00家

我们等pekkee 的dad 在我们去巴士站
可是我们的MM哥10am却到了
我们却还在路上
mm哥说好多的外劳包围着我
我好害怕哦，你们快点到啦
巴士要走了不等你们了
pekkee的爸爸真的超准时的10.15am真的到达了巴士站
谢谢您，uncle
这时候天不作美的下起大雨
我们还有两位先生还没到
mr sakai N mr soon kit

他们不怕死的给我们10.30am 到

还好我们的巴士延迟了10.30am延迟到10.45am

不然他们就要和巴士说bye bye 咯

————————————————————————————

路途上我们的阿浩说我有YES的陪伴

me，kaipin，pekkee，sakai，00，mm，szening
说说下话，吃吃下零食，听听下歌，看看下fb
可怜的soonkit坐在最前面
对着那他宝贝电脑打着dota
路途上雨一直没停过
我们在巴士上都变成了小雪条
szening冷到mm教她把纸袋塞着那冷气

最后kaipin也学他，还好司机先生没看到

五小时的路途终于
我们就这要安安全全的到达了

————————————————————————————

我们很幸福的有了两位新朋友

ah xiang N chun san

还有感谢了small koay 的爸妈还有ah pui 的妈妈

带我们这小小sakai组去吃东西
谢谢uncle N 阿aunties
到了云顶（penang）小食档吃东西
我终于知道为什么你们爱去penang吃东西

食物真的不错哦

吃完饱饱了，肚子不再打鼓了
真的感谢小koay爸妈
这时候我们就拿了车子
出发到小koay朋友的宿舍在penang ktar附近的condo
哈哈
我还在轮流冲凉
我们又出发咯
到了一个美美的shopping centre
逛逛走走，原本要找餐厅吃晚餐
却被那里的美景给吸引着了
留下了美丽的照片
我们的宵夜又在出去吃，这次的旅程
这次会有够力的增加大家的体重吧
十二点正的他们还说饭后甜品=冰淇凌
我只好陪着去咯，反常的我竟然没吃叻
过后去了买零食原因是明天一早我们要去海边了
回到去我们13个人还轮流冲凉
都忘了我排第几了，只是那天我们都累垮了
我知道最后冲凉的m哥应该是冲到3点多吧

——————————————————————————————

18.4.2011

最早起身的lingling第一冲凉
我们都陆续的被叫起床
大家都好了就开车上山去海边咯
晕车的路上，晕晕的我
没吃早餐，大家只好买面包牛奶匆匆忙忙的补充体力
因为我们等下要爬上才能到达海边
原以为只是一小段的路程就能看到宽阔的海洋
哪知道9.15am走进
10.30 才到达海边，可是我认为值得
可以运动又能到达美丽的海洋
一路上，sakai一直叫我们喝牛奶
因为着瘦小的sakai帮着我们提着昨晚买的零食
所以他想要减轻他的负担

到达后，我们都累垮了

中途小插曲

女生们坐在海边

不幸的我，被可恶的jellyfish “咬咬”

jia hui AND pek kee 也不理例外的中招

但是我说真的健康的我们

如果没记错我们买了2pm的船票

倒是我们却搭了1pm的船

我们去吃了超级好吃的ABC

还有超贵的炒果条-有大大的虾的哦

我们回去宿舍，冲凉

傍晚再次去寻找美食，却遇上了大塞车

我每两辆车，也因为这样去了不同的地方

可爱的mm哥，当我们经过坟场

这是我爷爷的坟场啊

我们这辆车去了大排档，small koay 的车去吃鸡扒去

不过我们吃到好好吃的烧鱼哦

吃完去meet 他们然后再上山pasar malam

还去参观hard rock 的hotel

却没走到pasar malam

宵夜去了，这次的路程吃不停

把我们增肥了不少

去了一间海边的餐厅

吃吃东西，看看风景

12am 进tutti frutti买冰吃

不懂为什么心情无端端不好

只有我没买冰吃，哈哈（我有听妈妈话，太夜吃冰不好）

我实在是个乖小孩

插曲=我驾jie hui 的车

各个吓得屁滚尿流

又在轮流冲凉，我不是最后了香喷喷的入眠

——————————————————————————————————

19.4.2011

睡到不知醒的我们，原因是我们还不知道要去哪里了

又在轮流。。。。

先是去了小吃一会儿因为需要一小时的路程到达市中心

再去吃==

mm带我们去的地方吃东西

不错不错，好吃好吃

让我们意外的遇见可爱的混血儿

雪白的皮肤，粉红的脸蛋，迷人的双眼，性感的小嘴唇

哈哈，我们去了1st avenue

进去无聊，打机场

我打我打。。。耗尽了力气得打

我再去吃吃吃，用力的吃吃吃。

寻找我们最出名的cendol

真的够力好吃到不行

兜兜兜，原来是在komtar walk 的后面

塞车塞车去那开进海边的。。。（不懂那里）

再进shopping centre 原因是我们不知往哪去了

我们去了赛车场比比赛。

哎呀，不知不觉8 点多了

肚子再次提醒大家“该吃东西了”

我们去了很多档口的那里（不知道名字，原谅我的健忘）

还是吃吃吃吃吃不停。

能说用尽我肚子的能力吃吃最后一天在槟城的美食了

在海边拍照咯，我真的很惊吓到

这海边和我前年看的很不同

退潮得很厉害，朋友说是干旱

突然发现地球真的生病了

11这样吧，我们归宿舍去

不用再提吧。。

kai pin 教我们玩浪人游戏，真的很不错玩

是打心理战，还有要精明

这样的玩到不知时候了

接近5 点早晨了，该睡觉了

——————————————————————————————————

20.4.2011

10点多吧，起床。

重复的洗澡，吃东西

ah hao，00，pek kee，kai pin搭飞机回

其他的就搭巴士咯

第二次把车放在船上过海

ah hao都不懂，哈哈

还好我不是井底之蛙，我懂叻

到巴士站就有巴士回了，真幸运

大家都在巴士补眠

再次回到了kl

感谢感谢small koay 的两位朋友

感谢感谢这次的旅行让我们的dac25感情加温不少

ps：略长，请勿见怪。

太久没有更新了~

这一天发现太多的太多

我在槟城了

因该会是一个充实的旅程吧

这一天我太多的不开心吗

没有啦，还好

现在的我是我的问题还是你的问题

我慢慢的发现中

可能真的是我的问题吧

不知我会不会改掉我这从小就因为缺乏朋友

现在就珍惜朋友在乎朋友的习惯吧

哈哈

不知道了

忽略你了吗

我希望这次的旅程会是很美满的

我的时间不够用了

真的不够用了

最近身边发生太多的事情

只希望这一切能过去

从新的来吧

我呢

厄运请离开我吧

希望我能把这一切处理得好好的

为我加油吧^^

我找到了~

快乐的天堂

我找到你了，真的

最近妈妈都有电话给我

我觉得是因为那件事吧

妈妈，爸爸

我这女儿总是让你们担心

不过我已经释怀了

你们真的不用担心我了

因为快乐不需要理由

人偏偏记得那些不快乐的事

只会让自己沉醉在那伤痛中

我不会像以前一样

无时无刻地记得伤痛

因为真的让我喘不过气来

我真的很害怕

却因为害怕，我才需要便勇敢

感觉自己找到了幸福的方向了

原来以前是我不懂得珍惜而已

姐姐说得对

对每个人都要有一定的信任度

因为我们永远不知道在什么时候

他们会伤害我，把我变得一无所有

对每个人都可以有着信赖

但是不要把自己的全部，自己的隐私公诸于世

奋身的把信赖全放在别人身上是件不好的事

我们永远不知道下一秒别人会怎样对我们

所以我们要开朗的面对

也要有自我保护的意识

~~~

最近很不如意的事一直发生

我该如何解决呢

其实没有答案

也没有解决方法

因为只是需要时间淡化这一切

对吧

这一次我没有之前那样无助

哭得次数没有很多

只要不是感性的话

我是不会那么把流泪让你们看见

我们都是父母的心肝宝贝

以前的我一直把别人当成自己的心肝宝贝

现在才发现原来一直把自己当成心肝宝贝的

是我家人

对不起

我不会再不满你们 因为我的家是个很温暖很温暖的避风港

太过相信别人是我的弱点

爸爸告诉我

你就是这性格

才让我和妈咪那么的担心你

所以现在我该学会了

不要再对自己说

需要实现让大家看到我的改变

我们现在不只能为自己着想

因为我们身边的人都需要我们的安慰

因为他们一时也需要我们的在乎

星星对月亮说你的心让我捉不住头脑

月亮对星星说不是我的心改变 是我需要成长

没有星星的夜 虽然不完美

但是月亮还是会发光

月亮会有不开心的时候

云朵会为他掩饰

或是月亮偷偷的躲起来大哭

养成的习惯虽让不容易改

但是我知道会有那么的一天

那习惯会彻底的消失 不要再告诉我我变了

因为我们到了一定的年纪 我们需要的，想要的，想法

都会改变

因为我们是不同脚步的人

原来还有这么一个我~

presentation

有眼见得吧

差到不行

如果哭能补偿，我愿意哭

但是是改变不了的事实

我没愤怒，我没意见

原因是我的可能就是组员里最少的

我前一晚明明就准备得好好的

我没有过紧张的心情

为什么到了我的时候

我都把这句那段掺在一起了

音明明就不是这样的

我会念的

为什么就是出去的时候走到完

曾经有那么一个我

参加校内演讲比赛

曾经有那么一个我

代表学生致感谢词

那个勇敢的我去了哪里

发现现在的生活太平淡了吧

那些我去爬树的日子

那些我骑脚踏车去河边的小女孩

被爸骂我到处跑的日子

我是不是迷失了

我现在自己都不确定

只希望不是吧

只是长大了，不是迷失
大了就有很多的小动作要改

不是就让被人觉得自己好像很奇怪这样

大了就不很再有小孩的语气

小女孩的习惯要改掉

这是妈妈对我说的

或许这就是长大吧

我们需要面对更大的压力

现在只是小小的考验

如果我都面对不了

那么我怎样站在

这充满人心的社会上

我怎样能独当一面的去解决困难

成为一位女强人呢

够朋友的说~

朋友在我们一生中扮演着很重要的角色

所以我觉得自己很幸运

明明我就不是很聪明的小女孩

和一位朋友踏入了陌生的学院

那充满害怕，恐惧，无助的时候

我们的前途根本就是黑暗的

真的很庆幸我遇见了你们 DAC 25

就算我的前途黑暗

有你们的陪伴我真的不觉得害怕

谢谢你们出现在我最无助的时候

你们是上天赐给我最好的礼物

在忙碌的这几个星期

我想谢谢你们

我组的leader们

vicky tan

你总是会为我着想

你总会说没关系

对我真的很好

很无怨无悔的为我们付出

就算有一天你真的忍无可忍

对我大骂

我真的愿意的聆听

就算你想哭了

我越易解你我的肩膀很多很多个星期

直到你痊愈为止

pek kee

你总是心急的担心

你害怕我们的功课做不完

你总是爱催我们

爱说很烦呢，快点啦

因为你的心急

真的会让我害怕

突然觉得自己很没用

但是有了你的推动，我真的会坚持下去

你总爱说别傻啦

做么要一个人

谢谢你的体贴

听到这句我真的很感动很感动

sze ning

超聪明的女孩

不害怕的说

这些我回去做啦

你们就做这些好了，我帮你们看啦

给我啦给我啦

如果有一天是我能力所在的

你要我做的

我会帮助你的只要你不嫌弃

只要有天你哭了

需要肩膀的时候

我会无悔得让你哭湿我肩膀

万分的感谢你

kai pin

很勤劳的女生

他呢很少会抱怨

会帮忙我在我不会的时候

谢谢你是一位不会计较的人

我自知自明的直到我笨点

但是你总会帮助我

感谢你的帮助，你当我是你好友

你总会点醒我

谢谢你

chia hwoi

聪明的女生

相处不久，不是很了解你

但是我知道

当我有疑问的时候

你总是会帮助我

谢谢你

时不时当我老师

谢谢你们

未完成，有待续篇吧。

为我们的学业加油

朋友谢谢你们的陪伴

我很很很爱我家人~

星期六

婆婆

是最疼我这孙女的

对不起
我看见您真的吓坏了

你憔悴了

您连回应我的力气都没有

听到妈妈打电话和我说您跌倒了

我真的很紧张很紧张

打电话叫爸爸和我一起回去看您

看见您躺在床上

我爸叫您，我叫您

你都没力气回应我

我问您跌倒哪里那里痛你都没力气答我了

是不是脚痛-摇头了

是不是屁股痛-摇头了

手呢-摇头了

您指指您的头

把你头转了转

您那血白的白发染了染少许血迹
我吓坏了我真的吓坏了真的吓坏了

对婆婆说:您真的让我担心死了

爸有没有黄药水？

我就马上叫爸爸去买

看着婆婆我真的流泪了

荼了荼药叫爸带婆婆去看医生好吗

却没去看到医生，可能老人家不爱去医院

星期日
答应了要去看婆婆
却没有set到arlam起床
我就很赶的下回kl
刚晚上接到爸爸的电话
婆婆又跌倒了
我发现自己很不孝
我真的是个很不合格的孙女
婆婆
你还要等我嫁老公的
想回看着自己的外婆，外公，公公
一个一个的去世
我真的很害怕失去了真的很害怕

还是手痒了的习惯

真的有了打部落格的瘾
哈哈就回味一下我身边发生的事情吧

8.3.2011
这一天是我第二次捐血
我其实没有那么想捐的
只不过jacq就说你没带红簿子没关系的啦
去捐吧
就和那人说你的不见了
哈哈
我们几个傻傻的的去了

jacq
上一次的他只捐了150cc
因为我们的班长血管太小了
哈哈
所以我们不能弄她生气了
因为它很容易就..............
这次的他成功了
捐了350cc只不过身边多了个护士守着他
真的有点像取笑他

mm
他的体重真的太让我意外了
我竟然肥过他
没脸见人啦
他当天是生病了
但是医生还是让他捐了
他其实有点不想捐的吧
不过还是顺利完成咯

travis ng
这男的有时有点emo
这一天他让我看到恐惧的的他
很像我哥哥
她就好像很安静的带着我们吵吵的
不过最后还是和我们有点热了起来

carlyn
小小一个女生
竟然捐了三次血
我输了
还要是右手
真是个勇敢的女生

*最后我们还签了很多的名
原本一个人只能签一次
我却签了三次
那人都佩服我们说你签那么多个啊
哈哈

更新自我^^

人总是不能往后看
往后看的人就跟不上社会的脚步
因为需要花时间停下脚步
如果是有缘份
根本不需要花时间等待
因为上天在冥冥人海中为各自拉了红线
谁会想到明天还是下一秒会遇到生命中的另一半
所以不要再后退了
正如人说的那样
两人系上红线之后
不管怎样都能在一起
所以
要用心的自我更新
因为上天待每个人都是平等的
如果说我错过你了
我只能说对不起

因为那时的我没选择你是我自己不够好

坏女生不值得好男生来爱

我们是不真的相爱

谁能来告诉我

还是我们只是不甘放守

请好好的想清楚吧

人暴露太多隐私不好

所以对不起了

我的朋友

因为我在学习着一个人勇敢面对
不是不想说

只是每个人都需要自我保护自己的本能

我真的不想让你们担心了

以前得到太多安慰

但却让自己太依赖了

如果有一天我失去一切

该怎么办

所以我要把困扰收藏的像一份礼物那样

外表光鲜亮丽

只要对的人打开

才明白那意义

但是朋友我真的很爱你们

对不起

这里真的只记载着

只到这里

GOODBYE ^^

i love my family

i love my friends

i love u

and the last i love myself

面具~

我是个被戴上面具的女孩吗
朋友，我是不是戴上面具了
你们有没有发现我和以前的我不一样
突然间
才发现现在的自己很不像以前的自己
我在问自己是不是戴上面具了
可是我没有答案
真的很害怕很害怕很害怕
怕的很想捏捏自己的脸
看看能不能撕掉脸上的面具
如果撕不掉那该怎么办才好
我害怕自己的笑容是假的
我害怕现在的自己淹没在这虚假的潜意识里
我怎么了
为什么会这样想的
是不是我在伪装坚强的同时
戴上拆不掉的面具？

对不起，我承认我有那么一点点的想你了

只是我不知该怎么做才好

是不是养成了一种习惯了

到了特定的时间特定的歌曲

想你的心就没停止过
只要有那么一点点的小事就会

想起你，但我不会信息你

原因是我以前得到太多太多的冷漠

现在的我不喜欢信息

我的电话功能只有听歌摄影

你的信息我一遍一遍的看过了

反复的在想，反复地做选择

对不起

因为没有结果

希望真的希望一切开始在美好的明天吧

欲望~

对不起

我现在的心情就像日落。

因为就来接近黑暗的天。
有什么东西能让我满足，

为什么人的欲望总是不能停止的吗。

成绩出了，没有不及格却让我很不开心。
考试时，对自己说只要全及格就好了。

不要要求太多~

为什么现在上天让我及格了我却不满意。

覃翠怡，你的欲望几时才能停止。

你几时才会满足现状？

我很想哭，看到成绩那一刻。

我的笑容怎么了？

狮子座的人就是有好胜的心态。

看着朋友的成绩很好，

我不是嫉妒，只是我感觉自己和他们有隔膜。

知道他们没有这样的心态，也不懂自己怎么了。

我是不是不适合呆下去？

我想要有保护。

说真的现在看到成绩很想哭。
为什么会是这样？

发现自己真的笨得可以~

爸，妈~

对不起，女儿不能让你们骄傲了。

我太不自爱了，我太堕落了~

我的GPA滑落了，我真的很不开心。

请暂时容许我哭一下下就好了，真的一下下我就会没事。

我在学习着看开，不要太在意很多事。

所以容许我哭一下下，哭完我就会变回傻婆的我~

无端端来的情绪~

这几天我都在云顶做part time dealer
却还没拿到工钱就已经要用八十块
买鞋，因为是我刚好带到一双让自己穿了很松的鞋
没办法了，因为新鞋的关系
而且有很高的高跟鞋，让自己的脚受苦了
爱美就真的不要命，但是我是必不得已的

星期五
我的脚落皮了，很痛很痛
弄到点水都让我要生要死
凌晨12点放工后和一位很久没见的朋友tiffany去吃东西
谈了一下，ah浩说他在starbucks
我就说迟点去找他，哈哈
因为难得我也在上面就碰一碰面咯
我们聊坐在那聊天，我眼有点累了
因为戴太久con让我眼睛痛了
2.30am我们就各自回去睡觉咯^^

星期六
因为早班11am-8pm
bell bell 等我放工后我们就去吃kfc
谈天了很久，很久
我们真得很久没这样谈天了
原来我们还是很在乎对方的（yeek yee, bell, sam)
haha在kfc看到很熟面口的人
lingling的哥哥叻
12am我们就会房睡觉了
因为明天做7am-3pm

星期日
今天做工就很爱睡因为睡眠不足原因是bellbell c
我们就一直讲不停，真是够力八
今天dealing超多misstake
还要被骂因为我没有荼lipstick
还说我头发一直掉下来==
阿bell爸爸载我回kl咯
真的很幸运咯不用搭巴士^^

今天认识一首歌
吴克群的爱太痛
超好听的，听着歌词
发现再说起那时的我，每晚就只会哭的我
那些日子真得太恐怖了，就这样
我眼泪就流出来的
原因是我真的不知你在想什么
你到底和她说清楚了没
我没资格这样说真的很对不起
因为我真的自私了
你却让我觉得你对她还有爱
却让她觉得有希望
是不是每个人都是自私的？

全因为你~

因为你的一个动作，我好像傻婆的奋不顾身。
是不是我自己把一切想得太简单，或许是我自己想太多。
今年的新年，我过得蛮充实。
谢谢我的家人，我的朋友，还有身边关心我的人。
现在错的人这一首歌，真让我很感动。
明知道你是错的人，明知道很多很多不可能的事。
真的以为自己是超人，能跨过。
为什么，你的选择真的很出乎我意料之外。
我的新年来得像巨浪的消息，一个个的被打翻了。
这消息我真的好不敢相信。
明明得那么接近，为什么我却害怕起来。
对不起，现在的我不适合做选择。
所以请原谅我的自私，因为我的不安伤害了你。
这些事不要缠绕着我好吗。
我真的害怕，有一天时得到我不想要的结果。
这结果可能会让我后悔一辈子，
所以我想好好的考虑，请给我时间证明我最爱的。
虽然大家都知道我心中的答案，但是我真的想保护自己心灵一次。
原谅我的自私，我真的很对不起。
希望这一切不会带给你困扰。

不是特地emo

这几天我都在忙，忙什么

就是过年啦。收拾家用了我四天。

骨头都散了，只为了新年。

我头发又变得更短了，不知为什么，很突然来的头发。

现在的自己还是有点接受不到。

就连照镜子都不敢，我真想哭。

没办法，不剪都剪了，只好默默地接受==

妈妈就觉得我是乡下mui，雯妮就觉得我像沈殿霞。

我自己对自己的评语是-冬菇婆+sakai

剪的时候我在想你看到会有什么反应

但是照我看来，一个字形容（噢）

所以我不会太在意你了

命运永远都不是你想要的

当你认为你做了这件事，可能是好事

但是往往都不是自己想要的

可是却不能回头了，只好接受和自我安慰的让自己接受^^

昨天接到你的电话，你说

星期日有party，问我有空吗

开心的快快答应，现在回想是不是有点不对劲

星期日是猪头生日，也是你女友生日

那么我去猪头的生日会，不是应该一起庆祝咯

到时候，我看我心会酸到不行

但是没办法，雯妮死命要我去。只好点头咯

好吧，这样的我只好装坚强和硬着头皮了

希望那一天，我可以很好。

眼泪啊眼泪，你今天为什么那么不听话

听着错的人，我竟然破例了

说好不会再流的，都两个多月没流了

我讨厌眼泪，你还是不适合我

所以你该出局了^^

考完试的我~

我总算轻松了，松了一口气。 因为考试，我的脸一直冒豆豆。
还好昨天姐姐帮我洗好脸了。
姐姐，谢谢你。
考试让我睡眠不足，吃很多零食，然后我发肥了~
真的很想哭。看见自己，就发现原来我真的难看死了。
最近都不知怎么了，发现很多东西都在改变。
人，事，物都在改变。
不变的就只有我傻傻，还在想念。
发现，一句话了。
当一个人很爱你，不会拿把刀插在他心爱的人身上。
所以，他绝对不是他说的这么爱你。
因为他的身边却拥抱着别个。
原来这就是他爱的表现，真的让人明白了。
最近都不知怎么了，你和她一直出现在我梦里。
为什么，还要折磨我。
原来看见你们那么幸福，我是真的那么痛。
只不过现在的我，眼泪不会流了。
因为一切都是那么的不值得。
我不知自己能用多久的时间把你忘记。
但是我知道，我生命中会出现一个爱我的人。
做人总该面对现实，因为现实的残酷，才会让人变勇敢。
我不知道几时才是我面对accounting course的死期。
但是现在的我享受着DAC25的生活
我到现在还是很庆幸遇到你们，我真的很爱你们。
有你们真好，谢谢你们的支持，陪着我走过这该死的错路~
我会征服account 这course 因为我想和你们一起。真心的。
最近都不知怎么了，烂桃花多到不行。
不是在show off 只是真的很烦去理会~
希望的只是我现在和朋友的友谊不变。
和家人的亲情永恒的美好，这都是现在我只需要的^^
请你不要干扰我的生活^^

我回来了^^

新的一年，开始全新的我

朋友家人，我的伤口好得七七八八了

真的很谢谢你们陪伴我走过人生的低潮

现在我的眼泪是珍贵的

所以现在的肥仔

你不用再担心了，我会很好的

想你的心正在慢慢的减少

所以，我复活了

我不后悔用这半年的时间放下

因为这让我更明白

我自己那么的笨，那么的愚蠢

原来这一切，是那么的简单

新的一年，我不可以在沉醉在那愚蠢的日子

是时候清醒了吧

孤单的花儿，也能让人注意到

因为它很有自信的绽放

我就是这朵菊花

因为我想学习它，对自己很有自信

因为我的优一点也不输玫瑰

跨年的那一天，我真的很对不起

我亲爱的college friends

hao, small koay and lingling

我放你们飞机了

因为我这朋友玉仪N ignatius last day

所以我的时间都陪着他们了

希望你们过得开心

还缺少bell bell

叫她和我们一起拍

就说自己状态不好

好了，不勉强了

我很爱你们，真的真的

这两个傻婆，还有一个傻婆

bell , yeek yee , wannie

你们都让我很担心

希望你们都过得很好

加油，你们永远是我最要好的宝贝

其实我和bell , yeek yee

都是命苦的女人

我们相遇，注定是让我们了解对方

上天让我们相遇，就是我这辈子上天给我第一份最好的礼物

然后上天也待我不薄

和wannie, yujing 成为好姐妹

上天是很公平的。在这时候

夺走了我最爱的人

我不后悔，因为现在我醒了

我还遇见了很要好的college‘s classmate

我一辈子最在乎的就是我的朋友

不要埋怨，因为我告诉过我的肥仔

为什么我会那么的在乎朋友

我的个性就是这样

不能接受的你，选择离开我

我黯然地接受这一切